极品笑话网

　　1.某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活圆满吗?

　　答曰：很圆满啊!

　　律师：那你为何要和你太太离婚??

　　男人：我的性生活跟我太太有啥关系啊?!…。

　　老公说：“我借了老王家的钱明日就到期了。但是还没钱还这可该怎么办啊。”

　　2.黑夜老公在床上翻来复去睡不着，妻儿问：“亲爱的你这是怎么了?”妻儿传闻：“啊你就为这个?”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫：“老王、老王，我家亲爱的明日没有钱还给你!”说完后就关好窗子回到床上，笑嘻嘻的说：“亲爱的你就安心的睡吧，如今该轮到老王睡不着了。” 你老婆长得很有特征。。。

　　3.有一对夫妻，他们每次要做/爱前，就用洗衣服来暗示。这一天，他们吵架了，老公想做，但又不想直接跟他老婆说，就叫他的儿子转达。他儿子跑到他妈前说：“妈，父亲说他的衣服脏了，想拿来洗。”妈对儿子说：“今天洗衣机坏了，不能用了。”但过了一段时刻，她也想做，就叫他儿子转达，叫他父亲把衣服拿来洗，儿子跑去对父亲说完了后，父亲就说：“你去跟你妈说，我现已用手洗过了。”当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她老公说：“你看，这个男人太憎恶!自个去赌钱，输得倾家荡产，竟把自个的老婆卖掉，真是太憎恶了!老公，你该不会对我也这么做吧?”老公开门见山地答复：“那当然不会啦!不值钱的东西，怎么能抵押呢?”

　　4、晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。

　　5、一对夫妻到英国旅行，入住一座陈旧的大宅。深夜，楼下传来异声。老婆对老公说：“你到楼下看看好吗?”老公答复：“不太好吧，你英语比我好，仍是你去看看吧。”

　　6、女友要去参与婚宴，问我穿啥衣服去能引人注意。我答复说：红色或白色的旗袍。所以她穿戴旗袍高雅地来到饭馆。黑夜她回来陈述，今天公然被重视。人家都问我：咱们桌的菜还没上齐?小姐费事盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?

　　7.昨日跑了五个地方：两个客户，一个银行，一个老同事，一个超市回到家，吃就餐，再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了躺床上，腰酸背痛的听凭老婆用脚来挠我，用腿来蹭我，即是不想动但也也许累过头了，一向睡不着在12点多的时分，拿过手机看下时刻屏幕一亮，立时，一个幽怨的声响就飘了过来：你宁肯玩手机也不愿玩我?!当老张配偶走出电梯的时分，老张冤枉的对太太说：“我并没有捏她呀!”

　　8.老张在电梯里凝视一个漂亮的长发女郎，目不转睛，张太太十分不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子!”我晓得。”张太太说，“是我捏了她。”

　　9.两位教主正在评论并斥责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢?”另一位答复道：“我不能确定，你老婆叫啥姓名?”