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女说：我们私奔吧。
男说：去哪？
女说：一个谁都不认识的地方。
男说：那就阴间吧。
女说：不能去那有熟人。

　　本人男，今天吃完饭，陪我爸在客厅聊天。

　　他老人家抽着烟猛然来一句：“你喜欢男孩儿，还是女孩儿？”

　　我都愣了，心想您老人家这方面都开始怀疑我了，立刻回答：“当然是女孩儿啊！”

　　我爸慢悠悠地说：“我还是比较喜欢孙子，带男孩儿我比较有经验。”

　　我一脸黑线，回家每天神经紧张，压力好大……

　　邻居熊孩子小学四年级，昨天去学校拿成绩单，回来他老爸问考了多少分？他说全班16名。他爸说有没骗我？熊孩子答了句：骗你是狗日的！

　　媳妇莫名其妙发脾气，我默默的出门，买了一堆零食回来，她马上眉开眼笑，一边朝嘴里塞吃的一边说：“哎呀你怎么这么了解我？”我说：“因为我是知猪侠。”

　　请一道士来家里驱鬼，他说有一只多愁善感的女鬼，必须立刻驱除，然后开始念咒施法。我仔细一听好像在念什么谁驱了多愁善感的你。再仔细一听，卧槽，他在唱同桌的你。

　　一次买了一瓶可乐去饭店，本来心情不好，点了菜就坐等着，这时一mm过来，问我可以用一下醋吗？我说用吧，然后就走了，吃你的可乐面去吧！

　　奋斗了好多年，终于发财了，坐着几千万的车去北京，住上了几千平方的大房子，好多的美女任我挑！不由得感慨：“再贵的车，自己也只是坐一个座位；再大的房子自己也只就一张床；再多的美女，也只能享受一个！”这时旁边的小丽美女打断了我 ，对我说：“你他妈坐个火车来趟北京，住个破快捷酒店，得瑟个啥，快把我的小费给了，100块。”

　　我老婆胸特小，有天老婆做饭，我在客厅给孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大，忽然听到厨房摔勺子声音，还在纳闷咋回事。儿子说我喜欢熊二。然后厨房又传出炒菜声音。

　　女：我嫁给你，不图你房也不图你车。

　　男：我知道，你就图我这个人。

　　女：你想多了，我就图你们北方有暖气。