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　　今天周末睡得昏天暗地，我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来！只准拿10块，敢多拿，腿都打断掉！”我立马高兴说：“好咧！”

　　女孩打专车，不料打到了前男友的专车。

　　前男友开着特斯拉载着她，送达目的地后，她说：“我们还能回去吗？”

　　前男友缓缓回答：“回去还要一百。”

　　本人芒果过敏，今天不小心喝了一罐芒果饮料，发现自己竟然没事。好感动，已经很久没尝过芒果味了。

　　“你知道星巴克吗？”

　　“知道啊，就是一家咖啡店啊。”

　　“错！那是一家以咖啡店为主题的照相馆！”

　　“这二十万你拿去交学费。”

　　听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”

　　“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”

　　“啊……可是我没钱……”

　　“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。

　　她不禁沉醉，羞赧点了点头。

　　然后总裁就把她送到了东北卖人参。

　　一天早晨，我和女友坐在公园的长椅上。

　　忽然，她害羞道：“亲爱的，人家感觉有点冷呢？”

　　我一听，一巴掌甩在她脸上！

　　她顿时惊怒道：“你干什么？”

　　我淡定道：“你不是说冷吗，所以我一巴掌点燃你的怒火啊，这样就不冷了！”

　　昨天看大夫

　　医生：“以后少开车，少吃点吃海鲜，少喝酒……”

　　我：“大夫，您还是开药吧，您说的我负担不起！”

　　一对男女通信往来，一天终于约出来见面

　　女：“你给我写信的笔名还记得是什么吗？”

　　男：“真彩中性笔！”

　　一天我看见同事在那哭，跑过去问他：“怎么了？”

　　同事说：“今天小区流传变态色魔扰民。”

　　我：“哎呀，你个大男人怕什么变态色魔啊！”

　　他嚎啕大哭的说：“我怕被他们认出来！”