极品笑话网

　　今天早上出门去上班，看到楼下一男的就穿个内裤上楼顶收衣服（我们租的房都在楼顶晒衣服），靠！这么不重视形象，对于这种不重视文明的人，我想我有权有义务提醒他，等他一上楼，我过去轻轻的把他的门关上，闪人……

　　某天上课，老师让用两个字来形容你眼中的爱情。有个同学上去，在黑板上写下“瓶邪”。看过盗墓笔记的同学们都知道这意味着什么，老师不知，问道，该如何解释。同学很淡定，回答道：“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来，意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。”然后，整个课堂都沸腾了。

　　在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻得来福发抖，就叫住一个服务员，想委婉的让她调一下空调风向，结果冻傻了说了句：“你好，我冷。”

　　服务员看了来福大约五秒，说道：“那要不我抱着你吃？”

　　一对夫妻逛超市，买了一台吸尘器，回去的路上又买了鸡毛掸，，，

　　丈夫不解:“老婆，你都买了吸尘器了，为什么还要买鸡毛掸呢？”

　　妻子高冷回答:“吸尘器是买来给你做家务的，鸡毛掸是买来防止你不做家务的！”

　　丈夫。。。

　　现在打开手机，全是聊情人节的。 我只想告诉大家， 有情人就庆祝 ，没情人就挺住， 给它点面子它是个情人节， 不给它面子它充其量就个7月7， 有一哥们问女同事说：情人节没有情人怎么过呀？女同事回答，你家清明节没死人还得现杀啊…… 多么痛的领悟……

　　老婆怀孕快生了，宝宝动个不停，老婆问老公怎么办，老公淡淡的说“慌什么，谁要搬家了不都得收拾行李啊！”…

　　今天上班路上听见两小夫妻拌嘴，女的骂男的“你说说你有什么用，老娘叫你上超市买个冬瓜，你给老娘买个西瓜回来做什么？你是想吃红烧西瓜吗”

　　男的解释道“我就看见那一堆冬瓜里面就这个最特别我以为是最好的，我怎么知道会是个西瓜啊”

　　夫妻俩躺着聊天，老婆叽里呱啦一阵说，最后老婆说：老公，你从来就没有跟我说过三个字……

　　老公：都老夫老妻了，说什么呢，咱们睡吧……

　　老婆意犹未尽还在说……

　　老公：老婆，现在我真的想对你说三个字。

　　老婆很开心：哦，老公，你说啊。

　　老公：滚犊子……

　　下午在家打牌儿子突然对我说爸我想拉粑粑到哪去拉呀，我指这墙角鸭子那说，就拉那鸭子旁边吧。不一会儿子跑过来对我说爸，我拉裤子了于是我非常生气的问他：不是给你说去那拉吗？儿子说；那鸭子老跑。