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　　客服：您好，请问有什么可以帮您？

　　客户：我要投诉某某网点的工作人员！我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间！差点迟到！我要投诉他们！！

　　我是个乞丐，我快要死了，不禁想到：“像我这种人不知道能不能去天国！”

　　才这么一想，忽然，一个神父出现在我面前，问我：“孩子，你想去天国吗？”

　　我虚弱道：“想，我当然想啊！”

　　神父对我笑了笑：“好，很好！欢迎你加入太平天国，对了，我是洪秀全！”

　　尼玛，临死还遇见一神经病。

　　假如我很有钱，我就不会再这里说假如了。

　　来福是一年级的小学生。

　　有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”

　　来福回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”同学们听了大笑起来。

　　来福反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”

　　楼主是干通下水道通厕所这一行的，昨天进了一个名称为tfboy的同城群，当时看到群名我还在想，群主还挺有才的，通厕所的取这么文雅的名字，就进去了，然后发了个广告24小时通下水道疏通厕所，专业水平免您后顾之忧，刷了两遍就被踢了。难道这个群里都是群主的老客户？群主怕抢他生意？

　　本人芒果过敏，今天不小心喝了一罐芒果饮料，发现自己竟然没事。好感动，已经很久没尝过芒果味了。

　　今天周末睡得昏天暗地，我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来！只准拿10块，敢多拿，腿都打断掉！”我立马高兴说：“好咧！”

　　“你知道星巴克吗？”

　　“知道啊，就是一家咖啡店啊。”

　　“错！那是一家以咖啡店为主题的照相馆！”

　　“这二十万你拿去交学费。”

　　听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”

　　“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”

　　“啊……可是我没钱……”

　　“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。

　　她不禁沉醉，羞赧点了点头。

　　然后总裁就把她送到了东北卖人参。