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某小美正在看某电视台的相亲节目，突然开口问男友：为什么要一定是24位女嘉宾啊？男友琢磨了很久，答：三八等于几？

爸爸教小呆识数。问道：“1后面是几呀？”小呆：“2。”爸爸：“2后面呢？”小呆：“3。”爸爸：“那3后面呢？”小呆：“茄子！”

“花啊，年纪不小了，找个好男人就嫁了吧。”“妈，这年头男女比例严重失调，没事的。”“唉…关键这年头不是只有女人才和你抢男人…”

小强向认识多年的女同事表白：我很爱你！为了你能过上幸福生活，我什么都肯做。女同事：真的？小强：恩。女同事：那你帮我找个高富帅。

阿呆开会时玩切水果，眼看要破纪录，结果划到雷，右手不自觉往桌上猛一拍。全场安静。阿呆应变：说的好！邻座：刚刚说女厕所卫生问题…

小新：你知道哪吒、孙悟空和葫芦娃的共同特点是什么吗？小明：不知道，都是神话人物？小新：不对，都穿齐B小短裙！

小明坐公交车，突然发现耳朵很痒。挠了一会儿，发现有根头发在耳朵上，心道原来如此。于是迅速拉住拔掉。然后旁边传来一个女人的惨叫…

寒冬的清晨，阿呆与朋友去提款机取钱，正好运钞车来加钞。两人只好一旁苦候，朋友：冻手不？阿呆：恩！结果两押款员瞬间将枪指向他俩…

小强：你比较重视女孩子的内涵还是外表？小新：当然是外表！小强：这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！小新：对…可丑陋却是永恒的！

小呆：怎么找女朋友？呆妈：如果你长大后是个好男孩，就会有一个女朋友！小呆：那如果我不是好男孩呢？呆爸：那你就能得到很多女朋友。

情人节，阿呆到楼下买东西。老板：买花么？阿呆：买花干什么？老板：买花可以送女朋友啊！阿呆：哦，买多少花能送个女朋友啊？老板：…

小蚊子：妈妈，我学会飞行了，而且飞的很好。蚊子妈妈：你怎么知道你飞的很好？小蚊子：因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声。

一天阿呆在机场问服务员，无线网密码是多少？她答没有密码。阿呆指着手机说明明有。服务员于是拿出纸笔，写下：meiyoumima。

一天小明向同桌借钱。小明：有钱么？同桌：有。小明：借点。同桌：你刚说啥？小明：借我点。同桌：前一句。小明：有钱么？同桌：没有！

小强：听说你高数挂了？小新：恩。有的人活着，他已经死了…有的人死了，还TM不想让别人活！歹毒的牛顿，莱布尼茨，拉格朗日…

一天，小明幽怨地望着天喃喃自语：情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊！！

小明：我家的狗实在是太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。小强：这没什么，很多人家的狗都会这样。小明：可我们家没订报纸啊！

一天，小新在某病情咨询网站提问：我最近睡不着，吃不下，心情抑郁，我是怎么了？医生：你多大？小新：13。医生：你寒假作业没做吧。

某校刚进大学的4位文学青年被分到一个宿舍，商议之后，四人给宿舍取名“不羁阁”，写纸上张贴于宿舍门外，结果该学期四人皆挂科多门…

小新：其实我很喜欢机场，尤其是那的广播，一听就有种君临天下的感觉…小明：不懂！小新：广播总说请乘坐XX航班的旅客登基。小明：…

阿花：宫锁心玉、步步惊心、宫锁珠帘，这一年好多清宫戏啊！男友：其实总的来说也就一部戏。阿花：啥？男友：那些年，雍正追过的女孩…