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公司通过考核裁员，试题很简单：填空“一丝不()”。试卷收齐之后，老板吩咐监考人员：判卷时，凡是填“苟”的留下，填“挂”的裁掉…

父亲携子访友，儿子指着朋友妻子：爸，她真丑！老王赶紧让他道歉，儿子哭：阿姨，你挺好看的。老王怒斥：我让你道歉，又不是让你说谎！

阿花向老师哭诉，小强给她取外号叫胖猪。老师愤怒责备小强：你也太没有礼貌了，随便给同学起外号！你总不能人家像啥就叫她啥吧！

阿花向大夫诉苦：我服用减肥药片都两个月了，仍不见消瘦。医生：这个药得每天吃8片，你吃够了么？阿花：吃了啊！我每顿饭后都吃一片。

一位产科医生刚做完手术，朋友问他情况如何，医生叹气：还可以吧。虽然婴儿死了，婴儿的母亲也死了，但我总算把婴儿的父亲救活了…

阿瓜见阿呆在吃薯片，很是羡慕但又不好意思直接讨要，就委婉的问：薯片脆不脆？阿呆拿了一片，叫阿瓜过来，放到嘴里边嚼边说：你听听。

警察抓住一小偷，在其家中发现大量时尚杂志。警察不解：你想做服装生意？小偷挠了挠头：我只是看看新款衣服的口袋都在哪里，方便下手。

阿花和老公吵架，非常伤心、痛哭流涕，四岁的女儿在一旁异常淡定。阿花：你咋不帮我啊？女儿：帮什么帮，老公还不是你自己找的，怪谁！

地理课上，老师讲到印度的风土人情，于是随口跟同学们说道：那里的人吃饭都是用手抓的…小新：那他们吃火锅怎么办呢？老师：…

4岁呆妹尿床了，奶奶边给她换裤子边说：这么大的娃娃了还尿床？呆妹：不是的，不是我尿的，明明是您给我把被子盖厚了捂的我全身是汗…

“妈，您咋才回来”“街上学雷锋的人太多，路口我被扶过了十几圈”“那您怎么回来的”“我一不小心摔倒在地，排队扶我的人就全散了…”

老板问小华：“你这两天干什么去了？！”小华说：“我从三楼的阳台摔下来了。”老板生气地说：“胡扯！从三楼摔下来需要两天嘛？”

阿呆在电车上想戏弄一下售票员：我只买小孩票行吗，售票员？售票员瞧了一眼阿呆，冷道：对不起，我们这是按年龄收费，不是按智力收费。

瓜：海为啥是蓝色？呆：因海里有鱼！瓜：为什么？呆：鱼吐气泡！瓜：这和蓝色有啥关系？呆：笨！你听鱼吐泡泡“Blue…Blue…”

小明爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小明：您想上学很好，可有件事不太好办。爷爷：啥事？小明：万一老师叫请家长，你找谁呢？

奈何桥上喝孟婆汤…普通青年：孟婆汤真的会让我忘记一切吗？文艺青年：不要让我忘掉亲人，好吗？二逼青年：不要香菜和葱花！！

刚上大学的小美致电身为天文学家的父亲：我昨晚跟一普通朋友散步，看见猎户座了。父：这季节猎户座要凌晨一点才有，你那普通朋友是谁？

小明：你这两天去哪了？小强：前两天旅行社不是有送父母去旅游的活动么。小明：是啊！小强：于是我和媳妇就拿未来女儿的压岁钱参加了…

公交上阿呆见身边美女手机和他一样，心想是缘分，下车时拿自己手机朝美女笑着晃了下，美女愣住后大叫：抓小偷啊！阿呆瞬间被按倒在地…

“宝贝，你怎么哭了？”“我把腿摔破了。”“什么时候？”“两个小时以前。”“可那会我没听见你哭啊。”“那时候，我以为你出去了。”