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一天开着车，俄然问教练，方向盘怎样有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
新婚之夜，新娘跟老公生气，问小青是谁？老公不明缘由，新娘说你背纹了小青二字，老公一拍脑门骂道，草！爷年青时纹的是情，如今长胖了，分开了！
有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，成果老妈抽出皮带：“换我来。
老公说:黑夜别加班太晚，早点回家，路上不安全。我说:没事，我长的安全！老公说:也许人家想换换口味呢。。。。换你妹啊！
英语考试播映听力，我十分的仔细的听着。近邻女人投来仰慕的眼光，我略作深思状，然后自傲的填下两个答案。俄然。。"试听完毕，准备开端听力"。。我。。我想我这辈子都忘不了近邻那女人的那目光。。。
一兄弟昨夜开车，因雾霾太大找不到高速出口，下车查看时正好碰到一哥们，那哥们告诉他：前方50米右转即是出口。兄弟谢谢后问：那您在这干嘛呢？回答说：和你相同，也是下车找道的。兄弟：哦，那怎样不走？那哥们：靠，这道是找着了，TMD的车找不着了。

搭档喝酒，有个搭档站起来拿着一瓶酒说，真实成功的男人不是把女人的肚子搞大，而是先把自个的肚子搞大，然后吹瓶了。。。然后我就看到底下一帮人在争着当成功人士，我擦，头次看到把想喝酒讲的这么成功的。
下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不住。我厚意的走过去，问：有男兄弟吗？美女害臊的摇摇头。我上去即是一脚，没男兄弟还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子
一男向一女表达，女的正在抠脚。女：我那么喜爱抠脚，你不厌弃嚒？男：我立誓，我不爱你我就……女的一手捂住他的嘴，傻瓜，甭说……！！！！！

岳父生日。岳父一家人就餐，为岳父庆生。。。席间我媳妇就放了一个屁，仍是挺响的那一种，正在为难之际，岳父对岳母说：闺女真有心啊，还给咱放个礼炮。
初中时分跟兄弟一同放学回家，有蝙蝠飞的格外低然后真的乎我脑门上接着飞走了，那毛茸茸的触感我当场吓哭了，我问兄弟，“蝙蝠不是有超声波遇到障碍物会飞走吗，怎样还能飞到脑门？“兄弟想了一下说，”由于你没有脑子。”
早上老婆上厕所时分遽然大叫一声，我急速冲过去，她说手机掉厕所了，明日能帮她买个iphone6不，我说尼玛太轻视我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！

“爸，我男兄弟哪里不好了？有钱，185，又这么帅！你们怎样就看不上他！？”“儿子，甭说了，先就餐吧。”
楼下有家烧饼极好吃，六点时分不由得去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。气得我一向饿到如今。
一年青辣妈带着4岁摆布小萝莉看女装，试一个赤色短款小外套，母亲:“这个美丽吗？”萝莉:“你让我穿就美丽，不让我穿就不美丽。。

黑夜想去外面打游戏，老爸死活都留不住我后向老妈求救，老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声：“留不住？我今日就给你扮演一个刀下留人。”
我去超市买菜，出来的时分看见一个小兄弟，傻傻的看着超市门口的促销巧克力，然后他妈就走了，目测两秒后，小孩发现妈不见了，立马追上去，边追边喊，美人儿，别走啊，等等我。。。。。
母亲：阿呆，你的作文怎样得了0分？阿呆：教师说内容跑题得乌烟瘴气。母亲：你写的时分没发现吗？阿呆：发现了。母亲：那你为何还一个劲地往下写？阿呆：由于作文题目叫贵在坚持。

今日跟老婆吵架，没两句臭婆娘竟然叫我滚，我愤恨了，大吼：“这房子里一切东西都是我的，凭啥叫我滚？”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”
小时分智力还没发育，老笨了，我记住那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，深夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，成果，我妈添煤的时分发现我的卷子，还真糊了……
那天和老婆在一家店买东西，店里循环播映广告“满50送邓紫棋海报”。收银时看一大爷和收银员吵起“我满50了，你们说送个凳子骑，凳子怎样不给”。笑的咱们前胸贴后背。

“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”啪！！“你MB，有撩开看的吗？”
都说风像母亲的手。温顺的抚摸着咱们。尼玛。今日的风像后妈的手。大嘴巴子往死里呼^_^*
早上坐公交，对比拥堵，有点乱，妹子：“别挤了，都快成相片了”，，一老头：“挤啥挤，骨头都快断了！”，我大喊一声：别挤了，裤子都挤掉了，等会出啥事我可不管啊！车里瞬间安静了！

老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去，想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想，跑过去学我的口气说，“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。”我一乐，行啊小子，会对症下药。可老婆白了我俩一眼，没反应。我说，“儿子，给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正疑惑这干啥呢。就听见儿子捏着喉咙说，“亲爱的，快开门，我是你王哥。。。”吗的
小明上课睡觉多次，被教师劝退回家。小明：教师不让我上学了，叫我退学。明爸：为何小明：上课睡觉明爸：上课睡觉怎样了，谁上课没睡过觉，父亲上学的时分也睡过！小明：父亲您也喜爱裸睡吗？
男：大师为何我家产数亿巨大帅气却即是得不到她的心呢？大师递给他一个完结了一半的竹篮男：大师，我理解了你是要告诉我不要功败垂成吗？大师：我是让你接着编

兄弟去相亲，对方得知兄弟学历是大专以后，很傲娇的说：我是正正堂堂大学毕业的哦，我是本科生哦，我跟你说话你会不会听不懂？不懂的话记住告诉我，我会解说给你听的。兄弟表明醉了。
辞职后，我来到一个生疏的城市，打车后，司机师傅说:丫头，出门在外，当心点。我感受师傅心极好，我也喜爱上了丫头这个姓名，真的，比死娘娘腔好听多了。
刚出来作业的时分，和哥们合租房。趁我出门的时分他常常调戏我女兄弟，从小玩大的哥们，碍于情面我也没说他，没想到他的行动肆无忌惮，在我面前捏她的乳房。楼主再也不由得了，当我拿起菜刀那一刻，他拿着烟头说：“你要是敢过来，我就在你女兄弟身上烫个洞”

教师：小明，你的愿望是啥？小明：我的愿望即是尽力挣钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。教师：那你觉得啥时分能完结呢？小明：马上，我现已完结一半了。教师：这么凶猛？小明：对啊！昨日我刚买了墨镜。教师：滚出去！
一对情侣走在路上，一男人跳出来掠夺，情侣掏出一切的钱说不要损伤他们，男人笑着说：我还要劫色。男的勇敢的站在女的面前：有啥冲着我来！不要损伤她！男人愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的提到：我TM说的即是你！
女：咱们分手吧！男：我能问你最后一个疑问吗？女：爱过！男：不是，你淘宝绑定我的银行卡能够解绑吗？女：你不说我还忘了，我还有几件衣服没买，要不咱们过几天再分呗！嘿嘿男：.....