乡长穿戴短裤作陈述，讲到激动处将脚放到凳子上，不小心将鸡鸡显露，全场哗然！他认为我们听激动了，大声说：同志们！这才是个头，后边还长着哩！
姑娘向小伙子求婚，小伙羞怯地说：我的鸡鸡有点小！姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹：天啦！金针菇！
某贫困村发补助款，一老汉问：这是啥钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜领款而去。次日，老汉折腰扶墙来找村长说：今日我要五次性生活补助！
某公司招聘员工，大学生们争相自报家门：我北大、我交大、我浙大！俄然一女人喊道：我波大！董事长一拍桌子说：即是你了！
局长家宴，美丽小姨子帮助端菜，一客人打赌说：你把姨妹的奶摸一下，我喝一杯酒。局长正犹疑时，小姨子一把拉过他的手，按在自个胸上：姐夫，你就一向放在上面，喝死他！
主持人发问选手：用伟哥的意图是啥？女选手思考良久答：想不出来！主持人说：祝贺你答对了！观众谈论：答复太精辟了！
教师在乡村扫盲，一农妇将“被子”两字总想不起来。教师提示：睡觉时你身上是啥？农妇说是老公。教师哭笑不得：老公不在的时分呢？农妇：是村长！
生产队杀鹅春节，队长写告诉，把“鹅”字写得较散，成为：下午男人杀我鸟，女性拔我鸟毛，晚上男女老少都来吃我鸟肉，也能够吃我鸟蛋。
女副处长陪同处长参加请客，席间处长说：处长一般都干过副处长！世人瞠目！女副处长机敏道：精确地说，处长都是副处长生（升）的。
夫妻因贫困一天没吃饭，晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐，老公赞同。第二天，老公感受头晕目眩，走路扶墙，喃喃自语：我的娘呃，日屄不光能当饭吃，还能当酒喝啊！
一富婆招男妓，为到达预期作用，便把清凉油涂在避孕套内。一阵云雨往后，男妓感叹道：我靠，有钱人即是不一样啊，屄里都装了空调！
夫妻离婚争孩子，老婆振振有词：孩子是从我肚子里出来的，当然归我！老公说：
笑话！简直是胡言乱语！取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁？！ 局长发短信给女秘书：想死你了，在世界大酒店1203号房间，快来！却不小心按了群发键。
顷刻，回复分至。
女秘书：德性，干嘛猴急！
女友：昨夜刚去，如今又去？
女科长：领导，今日不方便，改天吧！
男副局长：我咋不晓得你也是同志啊？
女部下：马上到！
对门王姐：今日老公在家，明天行吗？
女副局长：你才想起我呀？
离婚女同学：早不说，我离婚都半年了！
女副科长：在外面就事，要两小时后才到！
女书记：去那么远干吗？到我单位来！
老婆：回来啊！还糟蹋那钱！
一天下午英语课，正在犯困呢，也不晓得讲到哪里……俄然教师朝我这边走过来了，慌乱中悄悄问同桌：“嘿！兄弟，哪一页？”没想到他适当淡定的告诉我：“你没有拒绝我～”“嚓！”又小声的问：“擦！哪一页？！”然后～又是：“我伤害了你～”我勒个去！当我是在和他对歌吗？！
1、老公驻海外公办时期，老婆和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟老婆说：“我想要个小弟弟”。“这是个好主意”。老婆笑着答道。“可是，你不认为应当等你父亲回来吗？”小女儿的主意更酷，“为啥咱们不能给他一个惊喜呢？”
2、儿科护士，那天听她讲的：有一病房里面有俩小男孩，一个3岁一个2岁，其间2岁的小孩没穿衣服一向在那哭，估计是来医院吓得吧，接着3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张相片，并说：“哭啥哭，再哭就把你裸照发网上去！”一屋子的大人登时就笑翻了！
3、“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩仍是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜爱。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士咆哮：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”
4、一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，仍是姓许，小夫妻俩差点离婚。成果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！
5、妇人：“我要投诉，你们医院的护士谩骂。”医生：“谁骂你了？”妇人：“方才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才能够吃饭。”我问她啥叫排气，她说：‘放屁’。”
6、本来我并不懂五行之术，却装出江湖术士的姿态，抓起她的手，“我来给你看相。”并信口胡说一番。然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自个的掌纹。”说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一同。“晓得这叫啥吗？”我故作深重，紧接着说，“这叫志同道合。”
7、咱们提交剧本给公司。第一份剧本，《白雪公主》交了上去，老总指示:
经典有余，遥想缺乏。第二份剧本，《白雪公主与七个小矮人在森林里不得不说的……》出台，老总指示:遥想有余，立异缺乏。第三份剧本出炉……三个月后，上映:《七个白雪公主与一个小矮人的故事》，票房大卖。
8、某天上数学课，数学教师大讲几许。画完图后，他在圆里画了一个P点，向咱们大声宣布：“看，我在圆里放了个P！”
9、今日一男生向我表达，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你假如能马上给到我彩虹，我就和你交往。”男生答复到：“那你想让它出如今哪里？”我伸出左手说：“在这儿。”所以……所以男生把我的手放在地上，用力的踩红了！
10、老婆在买时装时总是花钱如流水，老公很不满足。这天，老公从画店买回一幅人体艺术油画。老婆猎奇地问：“画家画女性，为啥总爱画裸体呢？”老公答道：“假如穿衣服，如果这种样式不流行了，谁还会来买他的画呢？”
11、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房产证！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房产证。”
12、十一点开端和暗恋的女孩QQ谈天，讲小时分的故事，越来越投机的时分，我在十二点英俊表达了，成功！一向谈天到两点……四点时，依然激动的睡不着，手机响，“对不住，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人……”
13、小时分老公家近邻有人养小鸡，老公很开心计划让小鸡上学，还给小鸡组织课表：周一学游水，周二功夫神马的。游水即是把小鸡放盆子里，功夫即是拿棍子追着小鸡到处跑，最后，一切小鸡都被他祸患完了……他妈赔了成堆小鸡给人家……
14、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：今后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
15、一屌丝暗恋某女神。今日他上公厕出来预备洗手，看到她也在洗手。所以预备上前搭上两句，从她背面通过的时分，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不晓得说啥好。信口开河：“你也尿手上了？”
16、一男人在商店里买完卷烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，咱们这儿不让吸烟。”男人疑问地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又如何？咱们这儿还卖手纸呢。”
17、一时髦MM去商场专卖柜台买超短裙，试了许多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没适宜的是吧，我那里有，肯定适宜……！”MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”小老板很严厉说道：“裤腰带行吗？”
18、一对情侣一人喝一瓶饮料。正当我预备曩昔买水喝的时分，女的在后边喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不晓得。”所以，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，认为碰见俩痴人。待他们走远，我匆促跑去捡起来，对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品味……
19、电视上呈现了接吻镜头，父亲让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，父亲让儿子再去倒杯水，儿子问：父亲，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊。
20、有一位老太太在下公交车的时分，被一个小偷从后边扯下了她脖子上的金链子。那小偷得逞后马上跑走，老太太这时分说:哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，马上把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。
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