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警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是，他追上去截住那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”   某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！”   妈妈教训小明：“你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅在这里，你怎么还想要去动物园看狗熊？"   您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。   口误：小张对小丽关怀地说：“下雨了，别忘了打伞，湿身了是小事，淋病就麻烦大了！”   有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”   女生叫道：“老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道：“那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：“蚂蚁…它什么都没说……”   公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了!   甲：我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。乙问：“那大学生呢？”“那还用问，一对对的嘛！”   单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。

  发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！   某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：他们把我绑树上打得。   爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。   悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。   争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。   下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？   别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。   老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。   为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。   记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。   玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。   如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。   您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。   我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。   在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。   这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。   人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。   一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。   昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？   如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

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