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冷笑话大全爆笑,实在憋不住了,当时我就笑喷了!

标签:一个 什么 司机 公司 手机  日期:2016-10-31
妈妈想都没想的回了一句,大哥实在对不起,手机就开不了机了,怎么样太咸了吧,我有时候挤多了,为什么来晚了,吃了一片又一片,坐着玩手机,看完第一个不笑,[转]收藏了这些网站
   昨日晚上大雨,看到了一辆电动车与一辆轿车相撞。开轿车的人气愤的嚷到:“你丫怎么开车的,我老远看你你冲过来,吓得我都踩刹车了,你丫还撞过来。”骑电动车的人委屈的说到:“对不起大哥,我眼睛散光,以为是两辆摩托车呢,想从中间穿过去呢!”当时我在一旁听到都笑喷了……
 
   1、一美女在老师提问时踊跃地举起了手,老师就叫她站起来回答问题。她答一半后,发现自己的思路错了,答不下去了,就吞吞吐吐起来。在这紧要关头,一张纸条飞到了她的面前,她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟,上面写道:“你死定了!”

   2、早上上班坐公交,司机突然急刹车!一女女没有站稳直接撞我怀里,我正嗨皮呢。此女抬头看着我,尼玛顺着她眉毛一道血流下来!此时周围人都看着我俩。一大爷说姑娘你流血了,女女摇摇手把自己刘海剥开说:没事,额头有颗痘痘估计成熟了撞破了……哎吓死哥了。

   3、哥哥是开冰淇淋店的。下午有客到,三MM,要了俩冰淇淋球。做好端出动作连贯老练,开口“给,你的俩个球……”妹子笑了,GC来了,“不,我们有6个球……”整个店都笑崩溃了。

   4、今天坐208回家,车上人多很挤,看见一妹子的包被一猥琐男手伸进去,哥一冲动,过去搂着妹子,顺便拍拍她的包,说:老婆,快到站了。然后给他使眼色,她见我这样愣了两秒,对着那男的说:老公……我去!两口子啊,没到站我就下了。
 
   5、在故宫,一可爱小萝莉牵这她妈妈的手,很天真的说:“妈妈,我觉得自己越来越像公主了,你越来越像皇后了”妈妈说:“恩恩,是呢,你是可爱的公主!”小萝莉:“那爸爸是什么呢?”妈妈想都没想的回了一句:“太监!”

   6、今天去理发店,刚坐下,我还什么都没说,一个学徒模样的就从哥头顶深深的剪了一柳,然后疯狂的跑了出去……老板连忙道歉:大哥实在对不起,我今儿刚骂了他,他不干了……我……

   7、公司考勤机下班摁指纹时会语音提示:签退成功。然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了,给改了。下班时,大家一摁指纹,发出一句风骚的女声:大爷慢走,明天早点来玩哦……

   8、一次去朋友手机店玩,一二货进来修手机,朋友问手机什么毛病?那二货说:“不知道啊,我就搂它睡了一觉,手机就开不了机了。”我朋友瞄了他一眼,华丽丽的回到:“这样吧,你回家在搂它睡一觉,看看能不能睡好了。”
 
   9、下午和老公在床上打着玩,假装要把老公踹下床,被三岁女儿看到了,义愤填膺的和老公说,走爸爸,妈妈不让你睡她床,我带你去小姨床上睡!!!

   10、去年夏天去姥姥家玩几天,有次中午吃饭姥姥嫌姥爷的菜做的有点咸老爷不承认说正好。恰巧这时姥爷咳嗽了两声,姥姥就说:怎么样太咸了吧,盐吃多了就会咳嗽。姥爷听后把筷子一放,一本正经的和姥姥说道:海水咸不咸?海水咸不咸?正当我和姥姥都有点莫名其妙的时候,姥爷又说了:海里的鱼哪个咳嗽了!


   11、22路公交车不让乘客带宠物和动物上车,一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里,带上了车!车上能有20人,老太太刚找到座位坐好,公鸡把头伸了出来,打了一个清脆的鸡鸣!把司机吓了一跳,车上的乘客都知道是怎么回事,司机说:什么东西?老太太迅速把鸡头按回袋子里,说了一声:手机彩铃!!

   12、结婚后,我发现早上老婆偶尔会帮我挤牙膏,但是日子不固定,我决定问一下:“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”“我有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……”
 
   13、昨天去火车站接表妹。到站计费器16元,给了司机一百。司机麻利的找了钱,拿了钱发现司机总看着我,到后来实在受不了了,司机说我找错钱了么。我看了下钱包,摇摇头。这时司机大哥怒吼。那你还不下车!!!我擦……忘了下车了……

   14、小学生上学迟到,站在门口抽泣。老师生气的问:“为什么来晚了?”小学生泣不成声:“我…我…我爷爷……”老师心里一惊!可怜的孩子,安慰他说:别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说:“我爷爷睡着了,没叫我起床。”
 
   15、小时候的事,老师让我们写作文不能少于300字,一同学的作文是这样写的:“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片,吃了一片又一片,吃了一片又一片--------后来数数够300字了,我把羊赶走了……”

   16、有一次生病输液,坐着玩手机,2015-3-18 14:14:31过的飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神儿了,就喊道:服务员,满上!此后,我是这家门诊的名人。
 
   17、一日,和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时,一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟:“小姐,有炒鸡蛋吗?”小姐:“有的。”兄弟:“那有炒鸭蛋吗?”小姐:“也有的。”兄弟:“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!”小姐:大喊:三号桌混蛋一个……
 
   18、据说文艺公司已经开始发高温津贴,普通公司只给室外工作员工发高温津贴,二逼公司的员工都热死了……

   19、坐在电脑前一个钟头,发现没有蚊子咬我,心中窃喜朗格里格朗。拿起茶杯一饮而尽。妈蛋!我把电蚊香片当茶包了啊!我说今天普洱茶喝起来怎么有股茉莉味儿啊!难怪蚊子围着我打转就是不咬啊!我的胃我的肠我的血液在燃烧,除虫菊酯类啊!这完全就是用生命在灭蚊啊!啊!啊!啊!啊!啊!

   20、我记得刚上班的时候110斤,上班1年后,有一次去买米,往老板称米的磅秤上一战,晕,165斤!“老板,你真黑,称做假,把110称成了165斤!”老板:“冤枉啊,我那个称是用来进货的!你不止165斤,快下来!”

   看完第一个不笑,好!算你狠!但你全部看完都没笑吗?那我真的佩服你的定力了!心情不好的时候,我喜欢看这些幽默笑话,笑容多一点,人也帅点,心情也会好点了,不是吗?


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