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1、陈欧出门吃饭，在餐桌上从口袋里掏出一个调味盒，放在桌上，捋了捋头发严肃地说道：我是陈欧，我为自己带盐。

2、今天一网友空间状态:过年大姨妈来访。楼下回复:瑞血照丰年。

3、今天教妈妈玩神庙逃亡，我：老妈你怎么不加钱啊？老妈：加钱干嘛？我：加钱可以买东西啊老妈：跑这么快哪有时间逛街啊我：……………

4、有人拿电影剧本去总局审核，名字叫《0.08毫米的爱情》。审核没通过，名字需要换掉。------那人问名字有什么问题？领导答：0.08毫米是避Y套的标准厚度。奶奶的，总局真有知识丰富的高人啊 ！

5、今早有个人，冲我按了按喇叭然后还招手。我心想这是谁呀？就回头去看他，结果不认识嘛。 可他还按喇叭挥手，我就奇怪啦，心想难道是我没认出来？就慢慢走到他车前，透过车窗看他，还是不认识呀。 他从车里出来了，我就问他：“嗨哥们儿，咱认识？” “你丫别他妈站马路中间！”

6、男人喝酒多为公事，女人喝酒多为公关。男人喝酒常叫女人陪饮，女人喝酒常叫男人意乱。男人酒后常性致勃勃，女人酒后常情意绵绵。 男人酒后常甜言蜜语，女人酒后常身不由己。男人酒后常乱性，女人酒后常乱情。男酒后常说“酒场失身，不必当真”，女人酒后常问“你什么时候给我转正”。

7、那天和闺蜜一起去楼下老头的小店里买零食，今天闺蜜心情甚爽，格外大方的叫我随便拿她请客。我便毫不客气的拿了一堆，结账61元，老头问我闺蜜有没有1块钱零钱？我马上边掏口袋边抢着说我有！麻利地将口袋里的护垫拍在老头柜台上。

8、骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：＂鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。＂骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：＂荷荷荷。。。＂＂啪！＂骆父一个耳光甩过来：＂叫你作诗，笑你麻痹啊！＂

9、朋友和我去酒吧，酒吧里刚响起黄立行的《音浪》，然后他就像磕了药一样开始拉着我一直晃啊晃，我头都快晃晕了，好不容易稳住他大吼：你干嘛拉着我晃啊！！！他咆哮了句：“不晃会被撞到地上！！！！”

10、今天路过一个酒店，正对着酒店的路边停了一辆宝马。一个交，警从车上下来开始拍照，另一个交警用车里喇叭对他喊：“你个S.B那个是领导开会的车！”我汗。。。