出差半月想着今晚可以和老婆好好放松放松了,
无奈当晚小姨子来了!没办法要我睡沙发,
我就跟她说今晚我可以和你姐睡吗?
哪知她却说:“你都睡我姐几年了我就睡一晚你也要跟我争?”
……好吧!遇到女汉子小姨子我也只有自己醉了……
和男朋友在街上闲逛,忽然下起了小雨,
男朋友说:“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”
我说:“我觉得雨中漫步好浪漫的,我们就走一走吧。”
没想到他说了一句:“一会你发型淋没了,妆也淋掉了,万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”
晚上,室友在刷牙,看到窗外,回头对我们说:
哪个傻子,这么晚,被子还晾在外面,下雨了也不知道收!
一会熄灯,大家都上床了,这货刚躺下,猛地坐了起来!
说了一句,卧槽,特么好像是我的被子!!!
男人:下地狱前我可不可以上天堂去看看我老婆。
上帝:你老婆已经下地狱了。
男人怒了,说:是我偷钱给我老婆买药的,我老婆一生都没做过坏事,为什么她下地狱了。
上帝:你老婆本应该上天堂的,可她说有你的地方才是天堂。
五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅,你看小鱼好可爱。”我点点头。“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉!”看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道“好啦,舅舅不吃清蒸鱼了。”“真的吗?”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道“姥姥,姥姥!舅舅不吃清蒸鱼了,我要红烧!”
独自去肯德基买饮料,身后排了个小男孩,轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩:“小朋友,这个优惠让给你吧,只要一半的钱哦。”“呵呵”,小男孩冲我笑笑,然后伸手指着靠门口的一张桌子说:“大叔,那个女孩,看到了没有?我马子。”
以前一个同学,从小玩到大的,我俩都揣着200块钱,就去北京了,我待了没几天就回家了,我那发小就是牛逼,在那待了十年了,还剩一百多快。