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<p><font face=verdana>a：我的头像牛b吗？<br>b：像<br><br></font><font face=verdana>-------------------------------------------------<br><br>如果女人是一本书的话，那么胖女子就是合订本。<br><br>-------------------------------------------------<br><br>一天，老班吃完饭问我借餐巾纸擦嘴巴，我递给他一张很柔软的纸，老班一边擦着嘴巴，一边得意的对着镜子说，这纸要是擦屁股就好了~~~</p> <p>一对盲人夫妇做爱时定了个暗号。<br>男人说:“打牌?” 女人说:“开始”, 二人便开始做爱。<br>隔壁小青年经常听见两人打牌,暗中合计;他们俩是盲人,怎么打牌呢? 便乘他们俩人“打牌”时偷看。<br>一看——原来如此!<br>有一天,小青年看男盲人出去了,便溜到盲人家里,对女盲人说:“打牌?”<br>女盲人说:“开始!”两人便开始做爱。小青年能力很强,到高潮处,女盲人连夸:“好牌!”<br>到了晚上,男盲人也想要与女盲人做爱,说:“打牌?”女盲人说:“你不是白天打过一次了吗?”男盲人听后大惊失色,急呼:“不好,有人偷牌!”。<br><br>-------------------------------------------------</p> <p>夏日炎炎，一胖mm沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿非常有礼貌地说。</p> <p>-------------------------------------------------<br><br>小时侯 把english读为"应给利息"的同学当了行长；读为"阴沟里洗"的成了小菜贩子；<br>读为"因果联系"的成了哲学家；读为"硬改历史"的成了政治家；读为"英国里去"的成了海外华侨；<br>而我 不小心读成了"应该累死" 结果成了公司职员.........</p> <p>-------------------------------------------------</p> <p>一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批新鲜水果。<br>“给我两磅桔子，每一个分开包，谢谢。”他对女营业员说。<br>女营业员照做了。<br>“再来一磅樱桃，每一个也分开包，谢谢。”女营业员也照做了，但心里对这个要求很生气。<br>“那是什么？”他用手指着角落里的罐子问。<br>“葡萄干”女营业员说，“不过，那些是非卖品！ ”</font></p> 有三个剑手参加了世界剑术大会，排名第3的剑手上了场，工作人员放出了一只苍蝇，“唰”一声，它被劈成了两半，全场欢声雷动。排名第2的剑手上了场，“唰唰”苍蝇被劈成了四半，人们等待着最伟大的剑手上场，“唰”一声，苍蝇如故。全场哗然，人们惊讶极了。而最伟大的剑手却面带微笑。<br>有人喊：“你已经失手了！ ”<br>剑手说：“这只苍蝇虽然还活着，可是它永远当不成爸爸了！<br><br>-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<br> <p>有一天狼碰到了小羊 狼说：“我要吃了你！ ”<br>你猜结果怎么样？<br><br>-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------</p> <p>我是银行的柜员，做外币的。<br>一天，一高鼻深目，肤色黧黑的女子进来，用甚不流利的中文问我“这里，换钱可以吗？”<br>我点头“可以，请问是什么币种？”女子手持一张100美元递来。<br>我接过，“护照给我一下”（结汇需要护照）<br>“什么？”女子一脸茫然<br>“哦”，我马上换成英文“please show me your passport。”<br>“啊？？”还是一脸茫然<br>我无语，心想“中东的人怎么连英文也不会说？”再重复一遍“passport！！ ”<br>女子委屈地对闻声而来的大堂经理说“她的话，我不懂！我是新疆的！ ”<br>我和大堂同时吼道“身份证！！！ ”女子连连点头。</p> <p>-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<br><br>2008年北京奥运会男子步枪三姿决赛，马修·埃蒙斯在前九枪领先3.3环的大好优势下，仅打出4.4环这样近乎脱靶的成绩……再次把近在咫尺的金牌拱手让给了中国老将邱江…<br>邱健上前拍拍肩膀安慰道：“没关系，上次2004年奥运会老贾拿金牌也有个傻逼打到别人靶上，丢了金牌…”<br>埃蒙斯哭得更厉害了：“那次也是我……”</p>------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <p>郁闷昊上厕所，教官说，你最好吃完饭再去因为停水了。<br>郁闷昊说：我小便。<br>教官说：那你不洗手了啊！<br>郁闷昊说：哦对，那我带一副筷子去上厕所。<br>到此为止，大家自己想象。</p> <p>-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<br><br>有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了</p> <p>-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<br><br>有一个人想到峨嵋派学艺，到了峨眉山，看见一块牌子上写着5个子：峨嵋派&nbsp;&nbsp; 出所</p> <p>-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<br><br>大学的女生宿舍，每天晚上八点前男同学是可以去做客的，而八点以后宿舍楼管大妈就会在宿舍楼下大喊“楼上的姑娘们送客了~~~~”</p>------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <p>一日x某的儿子哭着跑来，说：“我爷爷打我！ ”x某狠抽自己一嘴巴，大骂道“敢打我儿子，我打你儿子！ ”</p>