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　　外甥上小学二年级，期末考试倒数第六。有一道选单位的数学题：

　　小强体重25（ ）千克还是克？他选择的克。我说这么简单的题怎么还能做错？

　　这熊孩子说：我以为说的是蟑螂呢。

　　外甥啊！这知识都让你给学杂了！

　　记得中学时代，那时男女同桌，我同桌是班长，我当时追一文静女孩，

　　死缠烂打，终于她火了，对我大吼：“这次模拟考你能考前三名我就答应你！”

　　后来我居然是全班第二，原来是班长默默的在她的试卷上写了我的名字……

　　后来，没错，我和班长好了。

　　妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。

　　好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，

　　我着急地问：“面试过了吗？”

　　妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”

　　她指着桌上的方便面空盒子说道。

　　一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你。”

　　刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100，老板说找我72块。

　　我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。

　　回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。

　　心好累，人与人之间最基本的信任都没有了

　　儿子：“爸爸，小明说他是他妈妈充话费送的我是怎么来的？”

　　爸爸：“你比他高级多啦！你是我东拼西凑花大价钱买你妈的时候送的！”

　　儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。

　　妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”

　　今天看到一位妹子发了一条特励志的动态：肉肉，放开我的腰！有种你冲胸来。

　　最近天热，晚上和老公提了个西瓜回家，

　　走到楼下时我说：“老公，西瓜太沉了，走不动路了。”

　　本想让老公帮忙拎一下，没想到这二货说：“媳妇，要不咱俩坐这吃完再走？”