看上一套八百多的,打电话问她现在是不是“局花”,不知道味道怎么样,但彼此仍是好朋友,7.老板教育我,“在这个残酷的世界上,11.昨天刚换的手机号,决定逗一逗女朋友,骂你呢你
1.“嘿，兄弟，犯什么事进来的？”“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”
2.一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说喜欢哪种颜色就都买，最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的说：“这二奶真丑！”
3.我一个挺要好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花，毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”，结果她跟我绝交了……（no zuo no die）
4.上周末，我们厂组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。
5.一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止，女人赶紧掀衣，给孩子喂奶，这时服务生走了过来予以制止，女大怒：“难道这也不行吗！？”服务生道：“露胸可以，酒店规定不准自带饮料！”
6.一对男女因个性不合而离婚，但彼此仍是好朋友，常有联络。一日，男子不慎跌断手臂，行动不便，于是请前妻帮他洗澡，前妻也答应了。当她帮他脱光衣服，扶进浴缸，开始洗涤时，她注意到前夫的身体有异样变化。前妻笑着说：呦，没想到分开这么久了，这个小东西居然还认得我。
7.老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡……
8.老公正哄儿子玩，拿过儿子的袜子闻闻装作很臭的样子假装晕倒，逗的儿子哈哈大笑。儿子也学样子拿过老公的袜子闻闻。现在已经在医院了我觉得他的反应不是装的！（你老公是国足吧？！）
9.昨天和一个同学在街上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说:“哎呦，你看人家，连话费都摔出来了！”（诺基亚能摔成三段？这tm不科学）
10.有天我提早回家，走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。“怎么没穿衣服?”“啊！那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”“呵，你是胡说！”我说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：“你看，里面明明有的是衣服！这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁老王，这是条花裙子……”（为啥中枪的总是隔壁老王）
11.昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信，缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如:小明，小红。咨询费两元一条。过了两分钟，我收到了我女朋友和我兄弟的名字……（屌丝注定孤独一生啊！）
12.一女回到家特自豪的向老公炫耀：别人都夸我，说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。老公听罢大怒说：你tm傻啊，在数字界你是2，字母界你是b，加一起是2b。骂你呢你乐个什么劲。
13.一小姐上完厕所刚出来，一保安跑过来说：小姐我们的监控看到你手机忘在马桶盖上了……（弱弱的问一句，你们那还缺不缺保安不？）
14.宿舍熄灯前5秒，一哥们从床上跳下来喊：我是2号男嘉宾，我叫***（另一个舍友的名字），喜欢我的请留灯！说完，刷的一下，全部的灯灭了，他上床去傻笑了，被说的哥们满脸黑线。（宿管阿姨那电灯还亮着。）
15.物理老师说：这世界上不可能有东西在变长的情况下变粗！突然一个女同学笑了！接着一群女生笑了！接着物理老师笑了！接着全班都笑了！（没看懂，求解释~）
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按 ← → 方向键也可以换笑话哦，发表于：2014-04-19 15:28
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