“同龄人基本都结婚生子了,对你有什么影响吗?”
“对我没啥影响,对我妈影响比较大。”
儿子和他说:爸爸,我想做富二代。
朋友先是一愣,然后很笑呵呵的对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!
小时候妹妹写作文,题目是:我的爷爷,她不会写就去查作文书,只找到一篇《我的姐姐》,于是聪明的她就把作文里的姐姐改成了爷爷,就出现了下列文章:我的爷爷非常漂亮,每天扎着两个辫子,穿着一条白色连衣裙,她最爱跳绳这项运动…
夫妻俩在摆地摊,围了一大圈人。
老婆只顾低头理货,老公低声说到:老婆,走光了。
老婆:嘘,别吱声,你懂啥,这叫微露,现在生意难做,不来点刺激的,都难留住路人的脚步啊!
老公:尼玛,还微露,还刺激,你就是把上衣脱了,还不是个飞机场?我说的是围观的人都走光了。
一个中国人蹲在地上,老外问:“你蹲在地上干什么?”
中国人说:“在画画。”
“画什么?”
“画一座小山。”
“那你手上拿着手纸干嘛?”
“我画的这个山有点臭。”
老外恍然大悟:“哦,便便啊!”
一群舍友去食堂吃饭。
第一个人说:一份排骨一份米饭。
第二个人说:阿姨,给我来一份和前面那个傻B一样的。
第三个人说:我也要和那两个傻B一样的饭。
到我了,我还没开口,阿姨就问我:你也要傻B套餐吗?
我:。。。
屌丝:“我去接水,要不要我帮你接?”
女神:“啊,谢谢,不用了,我杯子里还有呢!”
屌丝:“奥,那你给我倒一点。”
女神。。。
来福买东西特喜欢砍价,在一个小摊相中了一条裤子,人家卖200,一番大战,硬是生生的砍到30。
最后摊主无奈的说:“没见过像你这么能砍价的,我也累了,就这价给你吧!”
来福来了句:“哦,今天没带钱,改天再说吧……”
据说某快递即将开通美女快递员三点送货上门。
我想了想,我决定以后我的快递都写个老公或者男朋友之类的!