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　　我是个乞丐，我快要死了，不禁想到：“像我这种人不知道能不能去天国！”

　　才这么一想，忽然，一个神父出现在我面前，问我：“孩子，你想去天国吗？”

　　我虚弱道：“想，我当然想啊！”

　　神父对我笑了笑：“好，很好！欢迎你加入太平天国，对了，我是洪秀全！”

　　尼玛，临死还遇见一神经病。

　　来福：“算命先生，你帮我算算我什么时候能追到我的女神，她是我很喜欢的女孩子。”

　　算命先生：“你活不到追到这个姑娘的那一天了。”

　　来福：“难道我会英年早逝？！”

　　算命先生：“不对，相反你长命百岁！”

　　公交车缓缓驶入站台，打开门后上来一老人，径直向我走来，吓得我赶紧把车窗推开，放雾霾进来让自己消失在茫茫人海。

　　假如我很有钱，我就不会再这里说假如了。

　　客服：您好，请问有什么可以帮您？

　　客户：我要投诉某某网点的工作人员！我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间！差点迟到！我要投诉他们！！

　　楼主是干通下水道通厕所这一行的，昨天进了一个名称为tfboy的同城群，当时看到群名我还在想，群主还挺有才的，通厕所的取这么文雅的名字，就进去了，然后发了个广告24小时通下水道疏通厕所，专业水平免您后顾之忧，刷了两遍就被踢了。难道这个群里都是群主的老客户？群主怕抢他生意？

　　女孩打专车，不料打到了前男友的专车。

　　前男友开着特斯拉载着她，送达目的地后，她说：“我们还能回去吗？”

　　前男友缓缓回答：“回去还要一百。”

　　本人芒果过敏，今天不小心喝了一罐芒果饮料，发现自己竟然没事。好感动，已经很久没尝过芒果味了。

　　今天周末睡得昏天暗地，我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来！只准拿10块，敢多拿，腿都打断掉！”我立马高兴说：“好咧！”