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9、刚看到同学的求救微博吼怒道：快帮老子看看手被502粘住怎样办！！！
中指和拇指粘在一起了老子如今成观音了！！！

1、家里买了张新床，老公慨叹：“这张床可够宽的，能睡三个人。”
老婆一向想要孩子，便说：“只需你情愿，我没疑问。”
老公激动坏了，说：“只需你不吃醋，我更没疑问啦。”

2、婚后，老友对他的老婆不太满意，闲谈时发牢骚：“唉，都怪其时病急乱投医，成果没刹住车，如今很懊悔。”
我：“你这人就没有刹车。”
兄弟：“想想也是，其时就晓得加油门了，那里想过刹车啊。”

3、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿成婚，我晓得成婚仅仅仅仅个方式。”
白叟很生气，道：“成婚这么重要的事，你怎样能说仅仅个方式。”
准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医师说的。”

4、大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？”
大师兄：“废话，斤啊！”
媒婆：“常常举在手里么。”
大师兄：“不举。”
媒婆：“姑娘，我们走！”

5、我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……

6、在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向跑曩昔，我深思他是不是捡到钱包了。
他跑到面前激动地说：“大哥，我刚刚在主动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”

7、“近来老是有个男的在你空间留言、谈论心情。”
“然后呢？”
“我觉得他不是喜欢你就是有所图。”
“那你呢？”
“你是我的铁‘哥们’，我怕你被人骗。”
“......哦。”

8、方才，收到一短信：“把钱打到××账号，王××”。
想起网上整骗子的办法，回了“100万是1次打曩昔，还是分2次打？”
回曩昔立马收到回信：“你成功定制××，包月30元。”