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6、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，每天就晓得学习，长得美观，又听话，回回年级榜首，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千薪酬，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只需400生活费还嫌多。嗯，我特么是最差劲的!!!

10、“先生，我能帮你吗？”“开个帐户。”“你的姓名。”“马马马马马马马马马马克里?登登登登登登登登登登维奇?杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃？”“我不口吃，是我父亲口吃。给我出世挂号的出世官TMD是个**。”

28、英语教师修改作文怒不可遏说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个教师问：“写得啥？”英语教师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“啥不错，他竟在最初写王子问公主‘CanyouspeakChinese？公主“Yes！”，后边就满是中文了！！”

12、今日，我去一个当地旅行，老板用招牌菜（童子尿煮鸡蛋）款待我，我聪明的含蓄推托说从小就不吃蛋，结果老板热情的说：那你喝汤吧！

14、就餐时旁边桌的一个老外用糟糕的中文问我「你们的手机是都有检查有毒物质的功能么？」我听了一头雾水，我说「没有啊。」他不好意思的说「我看你们许多人都在就餐前拿手机对着食物摄影，我还以为...-----这个老外有点萌

15、一个女人老友的签名：月老啊！您能不要用山寨残次的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊～～～

16、上大学的同学们，下一年6月78两天没事的做啥呢？主张我们在二七路论坛召唤穿上高中校服，拿着当年的准考袋，在考场门口，等考生出来后，就边走边大声喊出:尼玛，太简略了！当然，更给力的能够：在门口等进入的时分，表示准考证啥的没带，磨一瞬间招引眼球后潇洒一回身，大喊声“有啥，老子不考了！”

18、香港区域出售的卷烟上标示：“吸烟可引发阳痿”，内地的好像都是“吸烟有害健康”，哪个标语对男子更有用呢？

17、用户：我怎样老是上不去网啊？客服，询问了一下状况后：也许是你家猫的疑问。用户：好，你等一下……好啦，我家的猫已经让我关在门外面了！

11、【学校版《春天在哪里》】学姐在哪里啊，学姐在哪里，学姐都在学长的怀有里；学妹在哪里啊，学妹在那里，学妹都在学长的怀有里；学弟在哪里啊，学弟在哪里啊，学弟都在学长的怀有里；学长在哪里啊，学长在哪里，学长都在学长的怀有里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……

9、宋庆龄基金会跟宋庆龄有联系吗？茅盾文学奖跟茅盾有联系吗？孔子学院跟孔子有联系吗？白求恩医学院跟白求恩有联系吗？邹韬奋新闻奖跟邹韬奋有联系吗？金鸡奖跟鸡有联系吗？青少年基金会跟青少年有联系吗？红十字会跟红十字有联系吗？希望工程跟希望有联系吗？

19、胸再大总会有下垂的一天，而气质却是一辈子的事！所以姐妹们别抱怨自个胸小，多看书进步自个的气质。再说呢，胸大有毛用，爽的又不是自个

21、中午去吃米线。店里的米线分好几种，一般的4元，过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比一般的贵6块钱？”女：“不晓得，也许这10块钱里面包括过桥费吧！”

20、和搭档的开车出去就餐，到了吃的当地没有停车位，只好停在了路旁边。问之兄弟会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自个贴在了车窗上。吃完饭回来公然平安无事。。。

2、医生来到一家餐厅就餐，正要点菜，发现服务生老是下意识地摸屁股，便关切地问道：「有痔疮吗？」服务生指了指菜单说：「请您点菜单里有的菜好吗？」。。。

3、幼儿园教师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小兄弟，你晓得这个字吗？”小孩摇头说不晓得。教师开端启示：“昨天黑夜睡觉时，你父亲身下是啥呀？”“是母亲。”教师忙改口：“我是问，母亲不在家时，父亲身下是啥呀？”“是叔叔。”“小兄弟们，这个字对比难，咱们今后再学吧。”

4、财主想要娶老婆，有三个人选，财主给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。榜首个女孩买了许多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了许多气球，装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛，让光线充溢房间。终究，财主选了乳房最大的那个。——这个故事通知咱们：了解客户操蛋的实在需要非常重要。

25、两人在聊QQ：女：“今日吃了许多西瓜！”男：“本来你适合吃木瓜！”女：“这种工作，交给我今后的男兄弟就能够了。”男：“……”女：“我是不是很凶恶？！！”男：。。。。。。(懂了的去面壁)

27、上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念彻底一样，难度极大！女人乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出肯定：“大波美人鱼人美波大”，女人乙对曰“明日到操场操到天明！”男生落败。

26、1.上联：恨爹不成刚。下联：怨爸不双江。横批：投胎姓李。2.上联：长江后浪推前浪；下联：一爹更比一爹狂。横批：非李莫属。3.上联：李刚李阳李双江。下联：事故家暴冲锋枪。横批：李家牛逼。

13、一次和男兄弟逛街，跟他说玩一个信赖游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了良久，一直顺畅上了地铁。地铁上人许多，不过男兄弟仍是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个坐位是别人让的“……

1、老板带小秘出发半月，回来的黑夜为了不让老婆置疑啥，亲近时很卖力，弄出很大动态，俄然楼下的街坊敲门怒喊：都半个月了，每天这样，还让不让人睡啊？

5、某男参与Party,走进一看是清朝Party,怎样办?其时该男身上只需一把瑞士军刀，瑞士军刀notFashion......But没有联系,全部场面要Hold住！不能慌,所以该男子拿出瑞士军刀,ok~一秒之内变公公。全部场面成功Hold住！！！

8、在上海抓到一恐龙。二医说解剖；复旦说放归自然；财大说放在动物园卖票；华师说让它上学；上外说教它说人话；上大说拿去穿超短裙；上戏说拿去当模特；二七路论坛说拿去做试验；同济说送给欢乐谷；交大说TMD谁敢动咱们校花！

22、就餐时，12岁的儿子俄然小声问我：“父亲，我想问你一个小疑问！”“说吧”我猎奇的看着他，心想这小把戏能问啥天真疑问。“你晓得ML是啥意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太明白，也许是一个品牌商标的姓名。”他满意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！”

24、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有啥相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

23、薪水的压力来自于：前搭档、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及爸爸妈妈兄弟的后代。——现代生活的压力规律。。。

7、进了一个新公司，职务是助理。由所以新人所以对比勤快，没天都榜首个到公司打扫卫生然后给桌子上的一盆不是很茂盛的花洒水，还想等它发生改变了肯定会收到我们表扬了，一个月后它依然没改变，然后有一天有人和我说：也不晓得谁那么无聊，给假花洒水。