我像你这么大时可没撒过这么大的谎,"票价的学识我邀一位从未看过影片的兄弟往看一场影片,可你是不是能通知卧冬你是怎样发现我的裤子口袋破了一个洞的,反恰是你一个人用,"给
以逗不要紧,我的狗现已把你的鸡吃了。
甲:噢!怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
以逗....?
让国际布满爱
街坊:王大爷,怎样您一个人往三楼搬煤,您儿子儿媳呢?
王大爷:"守着录音机学哪!"
街坊:"学啥呢?"
王大爷:"让国际布满爱。"
不能看书
一群年青人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的款待员走过来对他们说道:"你们不要这样大喊大叫!近邻那位先生说他不能看书了。""你往通知他,"一个毛头小子说:"他应该感到羞愧,我五岁就能看书了。"
咱们的
燕尔新婚,新娘对新郎说:"往后咱们不兴说'我的'了,要说'咱们的'"新郎往洗澡,好久不出。新娘问:"你在干啥哪?"新郎答曰:"亲爱的,我在刮咱们的胡子。"
说谎
爸爸:"你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。"
儿子:"那您是从啥时候开端撒这么大的谎呢?"
票价的学识
我邀一位从未看过影片的兄弟往看一场影片。影片放映过程中,呈现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到那个镜头时遽然站了起来,随即又坐了下来,并喃喃自语地说道:"难怪楼上的票价比楼下的贵。"
互为因果
"你的头发怎样一天比一天少?""因为我每天都有担忧的事。""你每天都担忧啥呢?""我担忧我的头发一天比一天少!"
不用着急
A女士:"我先生昨夜不知又往哪儿了。"B女士:"管他呢。假设你不晓得自个的老公黑夜又往哪儿了,你不用着急,因为你一旦晓得后会更着急。"
我必定容许你
我的女儿两岁了。经常有不满足的事但表达不出来,她就大声嚷嚷。我通知她这很欠好,并对她说有啥需求虽然说,我必定容许。她答复说:"母亲,我想大声嚷嚷"。
经历
司理:"你本年才三十二岁"尽不希奇,那时因为加班过多的原因呀!"
关心
妻:昨日黑夜你睡觉后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很关心你的人?夫:那当然!你一直对我很关心。可你是不是能通知卧冬你是怎样发现我的裤子口袋破了一个洞的?
反恰是你用
一个人找到医师说:"大夫,我每天从您这儿取的这付中药数目怎艾莱依么有多有少?"医师说:"不要紧,反恰是你一个人用。"
猪和猫
老公又喝多了,并且回来得很晚。他走进家里,一见到老婆那严厉的目光,就很不清闲,轻轻走到沙发旁,低下头往逗小猫。老婆说:"喂,你和那头笨猪在一起有啥意思?"老公当即笑着答:"亲爱的,这是猫呀!"老婆看也不看他,说:"我在问猫,谁和你说话了?"
肚里没货
妻:你怎样考试总也考欠好,和我生孩子相同难吗?
夫:这可不一样,你肚子里起码还有货,我的肚子里但是啥都没有呀!
'1'与'一'
一天,我下乡碰见一位卫生院院长的小孩(三岁半),我问他:"烂冬瓜,本年读中班了?"他说:"读小班算了过一会,他神秘兮兮的走到我眼前。"叔叔,我通知你,上个学期那个'1'是站着的,那个学期希奇了,教师教咱们的'一'它又睡倒了!"
眼影>
"谁的蛋坏了?"
一些领导到某地开会,本地习气早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨,一领导剥开一个鸡蛋,是坏的,就跟效劳小姐说:"给我换一个,这个鸡蛋坏了。"不一会儿,小姐就回来了,但是忘了是哪个人了,就大声喊了起来:"谁的蛋坏了?",众领导沉默不语。小姐又喊了一句:"谁的蛋坏了?",仍是没人容许。这时,餐厅主任过来对效劳员说:"你这小姑娘真没礼貌,应该这样问:'哪位领导的蛋坏了?'"遽然,餐厅主任觉得这话不对劲,赶忙又改口又大声喊了一句:"哪位领导是坏蛋?"。
晚餐约请
一个患者将在第二天做一个小手术,他问一位美丽的女***:下星期六他身体康复后,能否邀她共进晚餐。***小姐甜甜地一笑,答道:先生,我也不晓得,你最佳仍是问我的未婚夫,他即是明日给你做手术的大夫。
和鱼攀谈
甲往乙家作客。乙买了一条鱼款待。甲细心打量了一会,将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不兴奋。
以逗"你认为鱼变臭了吗?"
甲:"对不住,我只是和鱼攀谈了一会。"
以逗"和鱼攀谈?"
甲:"对,我向它打听一下海上有啥新闻?"
以逗"它怎样答复你的?"
甲:"它说:'很抱愧,我现已有一个多月不在海里了!'"
盼来的假期
为了备战奥运,我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质操练。咱们在高原集训馆呆了单调的一个月后,好不容易盼来一个假期,我想借此回家好好休憩几天,刚进门,就闻声小妹说:"为了庆祝你回荚冬咱们决议合家往登山、野营
不是有意的
A:你来北京就事?
B:我来参与莎士比亚戏剧节。
A:那老沙也来了?
正在喝水的B嗤嗤一笑,把水喷到A的身上。
B:你这人怎样这么没有礼貌!
A:对不住,我不是有意的。
B:你不是有意的,莫非我是有意的吗?
尽妙的情书
一个人写道:"亲爱的,想咱们不久前还素昧生平,可现在现已视而不见了.."另一个复信道:"亲爱的,你说得太好了,我不仅对你视而不见,并且还横眉冷对哩!"
年龄
傻姑娘:你看我多大?街坊:44岁。傻姑娘:你怎样算出来的?街坊:我有个22岁的弟弟,比你傻一半!
成功的诀窍
一位演员巡回表演回来,他对兄弟说:"我获得了极大的成功,我在露天广场上表演时,观众的掌声经年累月。""你真走运,"他的兄弟说:"下个星期再演迅一VB网出时就要艰难一些了。""为啥?"演员问。"气候预告说下周要降温,这样蚊子会少多了。"那人答复。
剪刀纯了
老婆一边给女儿裁衣服一边诉苦着:"我昨日新磨的剪刀,今天竟然纯得很难剪布料了。""不会吧!早上我用它剪铁皮时还快着呢!老公说。
不用了
学友:"母亲,老鼠跳到水桶里往了!"母亲:"你快把它弄出来。"学友:"不用了,我把猫也扔到水桶里往了。"
开刀
有一个年青人不小心吞下了一个乒乓球,急忙跑进医院。他需求只进行局部麻醉以便能清醒地看得手术物全过程。他看到医师在手术时,这和开一刀,那儿开一刀,乱七八糟。"为啥你在不一样的当地切这么多刀呢。"他痛甘而不安地问医师。"因为乒乓球老是在你的肚子内弹来弹往。"医师答复道。
循环往复
老王在树下休憩,老李走过来对他说:"嗨,为啥不往上山砍柴?"
老王说:"砍柴干啥?"
老李说:"好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就再
买货车,然后买木厂卖木器,再买更多的货车,那样就可以发大财了。"
老王问:"发了财干啥?"
老李答:"发了财就可并且以***栋蚕械叵砬甯B铩!
>写
>>当问到在校学习的情况时,儿子答复:"挺不错,今天我学会了写作。"非常好!"爸爸说:"那你写了啥呢?""我不晓得,"儿子答:"因为我还没学阅览呢
>>>>小声点?
>在路上,孩子指着前面的一个人对母亲说:"母亲你看,那个人头上一根头发都没有!""小声点儿,让人家闻声多欠好。"母亲说"怎样?他自个还不晓得吗?
>>误
>>一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首要生吃掉一切的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津乐道,最终对效劳员说:"这道菜不错,与咱们的西餐很类似
>>>>爱的圆?
>一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道:"我对你的爱,就像这圆圈相同,永久没有终点。"女青年也用手指在地上划个圆,然后说:"我对你的爱,永久没有动身".
>>拜年
>>新年快到了,小王要给未婚妻挑一张拜年片。"这张对比合适,你看多美丽!上面写道:向我仅有的心上人致以最夸姣的!!!!!"美丽的女售货员给他出主意。"好极了!你给?ahref="/img/blog/'"onload="addjustimg(this)"border='0'/>
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