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1、小白很像他哥哥,晓得为啥吗?
由于：真像大白
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发愣，真实无聊就开端拔自个的毛玩，一根……两根……三根……最终拔的一根不剩，他俄然大叫…………好冷啊！！………………
3、有自个长的像洋葱,走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉俄然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
成果他就把皮给剥掉了.
成果后边的香蕉就跌倒了.
5、有一个躲猫猫社团,他们团长如今还没找到.
6、两个手指摆个V,是啥?是耶~~手抖抖抖往下伸,是啥?是落叶!哈哈哈,笑死我了
7、伸四个指头，是几？
FOUR，
曲折四个指头，是几？
WONDERFUL~！
8、早年有一个面包走在街上,他觉得饿了,所以把自个吃了
9、早年有一个棉花糖去打了球打了很长时刻.他说:"好累啊,我觉得我整自个都软下来了"
10、早年有只羊羔，有天他出去玩，成果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎样了？
成果大灰狼就把羊羔吃了

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11、有代沟又没有乳沟，―――这个沟通就难了。
12、狼、山君和狮子谁玩游戏一定会被筛选?狼，由于：桃太郎（筛选狼）
13、陈水扁啥时分会想要一致？买便利面的时分。
14、为啥蚕宝宝很有钱？由于.....蚕会结茧(节省)
15、哪为历史人物最欠扁？苏武，由于：苏武牧羊北海滨（被海扁）
16、小明新理了发，第二天来到校园，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
17、一天，三只小猪为了逃避大灰狼的追逐，而缔造了三个小屋。大灰狼不费力的吹毁了草屋，板屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，可是还是被大灰狼追上了。三只小猪失望地说，你看着办吧。咱们抛弃了，随你怎样。此刻，大灰狼奸笑着，藏着口水说：
那快通知我小红帽在哪里？
18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
 
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，成果它成为了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游水，成果它成为了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，成果成为了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，成果它成为了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不当心摔了一交，倒在地上，成果成为了导弹；有一个鸡蛋跑到人家宅院里去了，成果成为了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，成果成为了氢弹；有一个鸡蛋生病了，成果成为了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，成果成为了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游水，成果成为了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，成果成为了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，本来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，成果就成为了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，成果他成为了王八蛋；有一个鸡蛋......
23、早年,有一自个姓蔡，咱们都叫他小蔡。
成果...有一天，他就被端走了!
24、早年早年有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,可是很意外的,有一天那片玉米田发生了火灾,一切的玉米都成为了爆米花!!!
小鸟飞过去今后......认为下雪,就冷死了...
25、小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过痴人说有,痴人说没有,智障不说话的故事???
康康:.............
 
26、一位记者要去北极拜访100只企鹅.
他就问榜首只企鹅他平常的爱好是啥?榜首只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.
记者疑问的问说啥是打咚咚啊?那只企鹅没说啥就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又拜访第二只企鹅它平常的爱好是啥?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎样又是打咚咚?记者在心思嘀咕着.接二连三的从拜访榜首只企鹅到第99只企鹅它们平常的兴趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚.
直到第100只企鹅.
记者问他说你平常的爱好是啥?
第100只企鹅:吃饭.睡觉.
记者觉得很古怪,便问它说:你怎样不打咚咚呢?
第100只企鹅:''由于我即是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一同过马路，这个时分呢，有位老爷爷就大叫“当心哦，如今是红灯”。可是过了一会呢，咖啡杯顺畅的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为啥呢？
key：由于咖啡杯有“耳朵”，水杯没有5555^^
28、草船中
鲁肃：“这样真的能够借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“信任我。”
鲁肃：“可是我还是有些忧虑……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有啥不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我忧虑敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬&#;&#;你会游水么&#;&#;&#;我不会&#;&#;&#;”
29、众兵士：“渴……渴……”
曹操：“咱们再坚持一会！我从前到过这个当地，记住邻近有一座默林，再走一会可能就到了”
众兵士：“噢&#;&#;&#;&#;有梅子吃呀&#;&#;&#;噢&#;&#;&#;”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了很多的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，咱们听到了吗？总算有水喝啦”
众兵士：“不去……一定要找到梅子……”

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30、貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，咱们两个你终究更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“答复我！”
董卓：“真的很难决议啊&#;&#;&#;&#;两个都喜爱&#;&#;&#;&#;”
吕布：“人渣&#;&#;&#;&#;！”——据考，中国历史上榜首宗ＢＬ情杀案发生于东汉末年……
 
31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最终一句话是：“…啊！本来我是包豆沙的啊！”
32、酷热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记住下午的火柴吗？后边其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就成为棉花棒了。
33、夏每天热，寝室一同吃西瓜。
来了。mm问道：“我能够吃吗？”
答曰：“你能够把籽吃了，把西瓜留下。”
34、一天，上幼儿园的小明跑到父亲面前：“父亲，父亲，啥东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”父亲想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”父亲想了半响想不出。。。。这时，小明说：“。。。。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
35、有个小孩长的象西红柿，有一天他走着走着，俄然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
36、早年有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```
故事结束
37、师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半响。
问说：“唉，这个很美丽送给你吧。”
答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。”
38。某日国战如火如荼，公会团长为了鼓励士气来到了大草原前哨……
公会团长问：状况怎样？
团员弓箭手陈述说：陈述团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好屡次，都没有射到人。
团长听完便问：已然发现敌国的弓箭手，为啥不把他干掉？
 
团员弓箭手说：陈述团长！欠好吧，莫非你要让他们换一个对比准的吗？
39.自从伊斯对外开放后，各国无不力争上游涌入伊斯……
伊斯甲：哇！很多人喔～
伊斯乙：对啊，我看到很多战神、教皇耶…
伊斯甲：他们来这做啥啊？
伊斯乙：来开会吧。
伊斯甲：开啥会？
伊斯乙：他们是来评论咱们加入WTO后应该怎样面对挑战。
伊斯甲：……
40.这是个熬夜练功的深夜……
兵士：阿……肚子饿了～
队友：哇！那怎样办？
祭司：安啦～安啦～有我在啊！（祭司不断地对兵士施出看病圣言）
兵士：哇……我…我……我仅仅想跟你们说一下，我要去巷子口买碗面……
祭司：………………
 
41.最快乐的节日
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回想孩童年代，过的最快乐的是孩童节。”
阿柏：“过了十年即是青年节。”
阿松：“再过十年即是父亲节。”
阿柏：“再过几十年即是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“.清明节。”
42.小学五年级女孩的超强作文
题目---“三十年后的我“
班上的一位女人小美写道：“............今天的气候不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，咱们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我心爱的小孩走在公园里，处处都是大家仰慕的眼光。俄然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我细心一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文教师！............“

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43.失恋的男人与天主
一个男人自杀后去见天主。天主问：“我的孩子，你为啥要自杀啊？”男人说：“我寻求一个女子，可是她说我没有巨大帅气的身段和容颜，所以我被拒绝了。”天主若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里边视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副独一无二的美丽外壳，你如今回去寻求你的美好吧。”说着天主念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了天主。天主问：“我的孩子，你为啥又要自杀啊？”男人苦楚的说：“我回去今后，那个女子说，尽管我长的很帅，可是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”天主理解的点点头：“这是当然，如果不了解一自个，有怎样晓得怎样才能给她美好呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去寻求你的美好吧。”说着天主念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。天主很惊讶的问：“我的孩子，你为啥又自杀了啊？”男人极点苦楚的说：我回去今后，尽管长的很帅，并且很了解她，但她说她早现已把自个的身体献给了另一个男人了。”天主同情的看了看这个意外的男人，最终说道：“这样吧，已然你这么喜爱那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子即是你的了，你回去吧！”
说着天主念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，天主倒在地上，硬邦邦的死了。
男人快乐的说：“这下我总算能够回去寻求那个美丽的修女了！”
44.佐罗之死
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我老公回来了，怎样办？
“佐罗说：“没事儿，你老公要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，即是我老公回来了。
佐罗说：我晓得了。
过了一瞬间，天下雨了。俄然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，现已从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你通知佐罗一声，外面下雨了，我在楼
道里等他。”
45.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎样能吸大麻呢，对身体欠好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一同跑步吧。狐狸想想也对，所以就和小兔子一同跑步
跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一同跑步吧。大象想来也对，就个他们两一同跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要打针海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体欠好啊，看空气多么新鲜，和我一同跑步吧...
只见狮子放下打针器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为啥打小兔子啊，他不想我门损伤身体多好啊！
狮子气户户的说：NND死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！
 
46.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，计划托言去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”成果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
47、一次从母亲那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
48、早上上班，发现自行车没气了，所以想叫母亲推到门外鼓劲。成果我说：“把我的轮胎推出去。”母亲迷糊了，我笑着连忙改正，成果又说成：“帮我的轿车打点气！”
49、一次我开车，坐我周围的女同事俄然问：“你怎样开车不系安全套的？”
50、一次在厕所便利，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
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