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1、一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的拿号里的钱发红包。

2、等公交就像打麻将，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎风流泪。。。

3、花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“卧槽，兄弟你还有这爱好。”

4、前段时间，晚上百无聊赖，上街转转，看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖，上前询问后，原来是生活所迫，没钱回家过年。。。

然后，我把她带到宾馆，给她开了个房间，还给了她回家的路费，她洗完澡后，感激涕零，陪了我一晚。。。

做好事，果然有好报。

5、今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。

6、协调两个好友的矛盾，搞得自己很难做，其中一个说：我理解你，手心手背都是肉嘛。

我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个！

7、真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。

8、虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！ 这就是我和虽然的区别！

1、刚交了一男朋友，信誓旦旦的说爱我不是想跟我上床，后来TM的他竟然在公园里的小树林把我上了。。。

2、记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我TM也搬到了校外。。。

3、小伙子们，请和你现在的女朋友谈恋爱时，抓紧向她学习打底裤和丝袜的区别，学会色号的区分，记清妆前乳和隔离霜粉底液的不同，这样才能为找下一任女朋友做好准备。如今这个大城市择偶。。。什么？？你说你找到男朋友了？？

4、一女同事问一男同事：“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？”

二货男就是实诚，他答：“不用那么漂亮吧？！ ”

5、那天，我就跟好友去了休闲中心拔火罐。

趴在按摩床上，我问技师：第一次，会痛吗？

技师：蛮痛的。

谁知二货好友贱贱的来了句：那。。。会流血吗？

技师脸红了。。。