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有三个剑手参加了世界剑术大会，排名第3的剑手上了场，工作人员放出了一只苍蝇，“唰”一声，它被劈成了两半，全场欢声雷动。排名第2的剑手上了场，“唰唰”苍蝇被劈成了四半，人们等待着最伟大的剑手上场，“唰”一声，苍蝇如故。全场哗然，人们惊讶极了。而最伟大的剑手却面带微笑。<br>有人喊：“你已经失手了！ ”<br>剑手说：“这只苍蝇虽然还活着，可是它永远当不成爸爸了！<br><br>-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<br> <p>有一天狼碰到了小羊 狼说：“我要吃了你！ ”<br>你猜结果怎么样？<br><br>-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------</p> <p>我是银行的柜员，做外币的。<br>一天，一高鼻深目，肤色黧黑的女子进来，用甚不流利的中文问我“这里，换钱可以吗？”<br>我点头“可以，请问是什么币种？”女子手持一张100美元递来。<br>我接过，“护照给我一下”（结汇需要护照）<br>“什么？”女子一脸茫然<br>“哦”，我马上换成英文“please show me your passport。”<br>“啊？？”还是一脸茫然<br>我无语，心想“中东的人怎么连英文也不会说？”再重复一遍“passport！！ ”<br>女子委屈地对闻声而来的大堂经理说“她的话，我不懂！我是新疆的！ ”<br>我和大堂同时吼道“身份证！！！ ”女子连连点头。</p> <p>-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<br><br>2008年北京奥运会男子步枪三姿决赛，马修·埃蒙斯在前九枪领先3.3环的大好优势下，仅打出4.4环这样近乎脱靶的成绩……再次把近在咫尺的金牌拱手让给了中国老将邱江…<br>邱健上前拍拍肩膀安慰道：“没关系，上次2004年奥运会老贾拿金牌也有个傻逼打到别人靶上，丢了金牌…”<br>埃蒙斯哭得更厉害了：“那次也是我……”</p>------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <p>郁闷昊上厕所，教官说，你最好吃完饭再去因为停水了。<br>郁闷昊说：我小便。<br>教官说：那你不洗手了啊！<br>郁闷昊说：哦对，那我带一副筷子去上厕所。<br>到此为止，大家自己想象。</p> <p>-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<br><br>有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了</p> <p>-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<br><br>有一个人想到峨嵋派学艺，到了峨眉山，看见一块牌子上写着5个子：峨嵋派&nbsp;&nbsp; 出所</p> <p>-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<br><br>大学的女生宿舍，每天晚上八点前男同学是可以去做客的，而八点以后宿舍楼管大妈就会在宿舍楼下大喊“楼上的姑娘们送客了~~~~”</p>------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <p>一日x某的儿子哭着跑来，说：“我爷爷打我！ ”x某狠抽自己一嘴巴，大骂道“敢打我儿子，我打你儿子！ ”</p> <p><font face=verdana><br>1.你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！ ”<br>2..局部地区</font></p> <p><font face=verdana>一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。<br>一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区<br>在什么地方？那儿差不多天天有雨。”<br>3.戒烟</font></p> <p><font face=verdana>某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。<br>一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”<br>－“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”</font></p> <p><font face=verdana>4.口误<br>某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，<br>于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”<br>话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，<br>他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”</font></p> <p><font face=verdana>5.问候</font></p> <p><font face=verdana>某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去<br>世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”<br>6.救火</font></p> <p><font face=verdana>一年轻美貌女子,问一救火员:"你为救我脱险,一定花了不少力气吧?"<br>救火员:"可不是,为此我打退了三个救火员!"<br>7.让座</font></p> <p><font face=verdana>孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。<br>妈妈：儿子，你应该这么做呀。<br>孩子：可是,我当时坐在爸爸的怀里。<br>8.紧张</font></p> <p><font face=verdana>躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说,<br>"大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张."<br>大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一样."<br>9.回音</font></p> <p><font face=verdana>牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."<br>病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."<br>牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音<br>10.一青年骑著单车,穿胡同过小巷.一不小心,前轮钻入一老头跨下.老头还算灵敏,<br>紧紧抓住车把,连声喝道:停车,停车...<br>奈何车没闸,带著老头不减速,直到撞上一堵墙.<br>老头心有余悸,惴惴不安地说:<br>"坐车不用付钱吧?"<br>11.妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」<br>儿子说:「那你为什么还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」。<br>12.洗澡</font></p> <p><font face=verdana>某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话.<br>“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。<br>要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”<br>台下哗然.<br></font></p>