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1、有个人最欢喜摆阔气，可他家里很穷，客人来访连个端茶水的家仆也没有。

一次，客人来了，他装腔作势地大声呼唤：“倒茶来！”喊了多次，不见奴仆出来，妻子无法，只得亲自将茶水端出。主人见了，很尴尬，便对妻子大喝道：“你男人哪里去了？”
回答道：“出差去了。”

问：“为啥还不回转？”

答：“人没回来，魂儿已回来了。”

问：“魂儿在哪里？”

答：“在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢！”

2、有个人喜欢吹嘘...

有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。

他说他只好临睡前，向着岩壁大声喊︰「起床啰！」

3、大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了，什么动作我都可以做得出来。像俯冲啊，盘旋呀，什么高难度的动作我不会呀？”

小麻雀很是不服气，可一时又找不出什么好的法子要难为它。恰好树下有一个屠夫正在切肉。

于是，小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗？那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗？”

大麻雀笑笑说：“小KS!”于是一个俯冲，飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!屠夫非常生气，便一根一根地拔大麻雀的毛。

大麻雀只呼：HELP!!!

小麻雀实在看不过去了。一下子飞下去，冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了，大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了。”可大麻雀说：“谁要你救我呀？我正准备脱光了衣服跟他干呢。”

4、甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。

丁一听到酒便醉倒在地上了………

这样，第二天清早，从岩壁反射过来的「回音」就能自动把他叫醒了。

5、吹冷度两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。一个说：我们到过的一个地方特别冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。这算什么，另一个说，我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才知道谈话的内容。吹传真昨晚我的领带被卷入传真机，一觉醒来我却已经被“传”到洛杉矶的朋友家中了。吹医术三个外科医生争着夸自己的医术，第一个说：我给一个男人接上胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。第二个说，我给一个人接好了腿，他现在是世界著名长跑运动员。你们这都不算什么奇迹，第三个说，我为一个白痴接上了笑容，他现在已经是国会议员了。吹硕果 一个外国游客参观果园的时候边走边吹：我们国家的水果可棒了。桔子像足球，香蕉像铁塔，菠萝像……。正当他洋洋得意的时候，突然绊倒在堆积如山的西瓜上，一位果农大声叫道：先生，当心我的葡萄！

6、一个万荣人和一个平遥人在火车上遇见之后吹开了牛皮，平遥人说：我们平遥牛肉全国有名呀。万荣人说我们万荣大黄牛，狮子头、老虎尾、木碗蹄子铁杆腿，世界有名呀。平遥人说：我舅舅去年做了一块平遥牛内，你猜猜有多重？嘿，整整两吨半，平遥县城的人吃了一天才吃完。万荣人说：我舅舅去年养了一头牛，你知道有多大？站起来像一座楼，卧下来像一座楼，走起来还像一座楼……平遥人打断他的话说：有那么大的牛吗？别吹牛了。万荣人说：没有这么大的牛，你舅舅的那块牛肉从哪里来的？

7、小民：吹纸团有什么了不起，我会吹牛！

8、有一个人说：“我用牛皮包了一面鼓，有河南到河北大。”另一个人说：“那么大，我和家人包了一个饺子，全家人吃了三天三夜，才看见一个牌，写着此地离陷八百里。”那个人说：“这么大，用什么锅煮的。”另一个人又说：“拿你煮牛皮的那口。”

9、当年曹操率领了五十万大军路过我们家，看到我爷爷种的西瓜好大，所以他下今，让他士兵在西瓜上面开一个洞，然后他自己一个人钻进去吃西瓜瓤，这时他士兵也喝的受不了啦，一下子全钻进去了。他们在里面这边咬一口那边咬一口，吃的是晕头转向，也不知过了多久，他们觉得肚子饱了，就准备出来，可是找了好久也没的找到出来的路。到最后只有曹操带了两个兵逃出来了，其他的人全困死在里面了。

10、一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。偷到牛后，羊毛得意洋洋地说：“我在上头骑牛。”

稻草得意洋洋地说：“我在前头牵牛。”

屎壳郎得意洋洋地说：“我在后头赶牛。”

这时，牛一张跑把那根草吃了，打了个喷嚏，把那根羊毛吹到了河里，还拉了泡屎，把那只屎壳郎压扁了。

11、三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

12、甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”

乙说：“我家有头牛，站在江南岸，头能一直伸以江北。”

甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”

乙说：“不知道吧，呵呵，没有这头牛，怎么有你这面鼓！”

13、古代某国王喜欢吹牛，自信天下吹牛者无人胜过他。为此，国王举办了“全国吹牛大奖赛”，如果谁吹的牛让他不相信，就可以得到一千两黄金的奖赏。于是，天下爱吹牛者都来报名参加这个大奖赛。

   一个参赛者吹牛说：“我有一杆烟袋可以随意伸长。我要抽烟时便将烟杆伸长，凑到太阳点燃火。”

   国王说：“这是真的。冬天冷了，我还将太阳当火炉取暖呢？”

   又一个参赛这说：“我会飞，到晚上我常飞到月宫，叫吴刚给我斟酒，叫嫦娥给我跳舞。”

   国王说：“我相信那是真的，我也常飞到天宫赴玉皇大帝的宴会呢。”

  如此很多吹牛者都败下来，没有获得大奖。这时走上一个挑着担子的农夫，自称来参加吹牛大奖赛。他一开口就让国王哑口无言：“国王陛下，你欠我一万两金子，该还我了吧！”

14、文人将吹牛艺术化，对那些吹牛者进行辛辣的讽刺，也是一种幽默。比如明嘉靖年间的文人朱载堉作有一首散曲《山坡羊.说大话》，开言申明自己爱说实话，其实全篇都是吹牛的假话： 我平生爱说实话，我养个鸡儿，赛过人家马价；我家老鼠，大似人家细狗；避鼠猫儿，比猛虎还大；头戴一个珍珠，大似一个西瓜；贯头簪儿，长似一根象牙。我昨日在岳阳楼上饮酒，昭君娘娘与我弹了一曲琵琶。我家还养了麒麟，十二个麒麟下了二十四匹战马，实话！喜欢我慌了，跰一跰，跰到天上，摸了摸轰雷，几乎把我吓杀。
爱吹牛不是中国人的专利，洋人中也不乏吹牛者。

15、部队驻扎在北极圈内，冷得实在受不了。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！这样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”

16、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫玩去咯。

17、日常语言中常将吹牛与拍马连在一起，即说吹牛者为的是讨好上级、巴结上级。于是吹牛拍马成为令人厌恶之人，但有时在不得已之时，这种吹牛拍马又成为一种幽默。

18、传说朱元璋一次同才子解缙在金水河钓鱼，半天也没有钓上一条。朱元璋叫解缙赋诗一首解闷，解缙应声道：“数尺丝纶落水中，金钩抛去永无踪。凡鱼不敢朝天子，万岁君王只钓龙。”

19、明正统年间，工部侍郎王佑貌美而无须。当时太监王振把持朝政，王佑为巴结王振，遂拜王振为‘干爹’，常出入太监王振之门。有一次王振问他：“尔何无须？” 其意为“你为何不长胡子呀？”王佑答道：“公无须，儿子岂敢有须！”，即公公没有长胡子，当儿子的哪敢长胡须呀！

   要说吹牛厉害，莫过上世纪五十年代末的大跃进时期。由于浮夸风盛行，吹牛成为一种时尚。水稻亩产十几万斤的新闻就出在1958年，而且图片刊登到《人民画报》上，让人非承认那新闻的真实性不可。但谁都知道，那是假的。那时间出了不少吹牛的“诗”，美其名曰“革命的浪漫主义”，与那十几万斤亩产稻田的笑话相呼应，今选两则于下：

20、 公社的山羊长的壮，上山碰到非洲象，山羊打个大喷嚏，轰隆一声比雷响，大象吓的直哆嗦，扑通跪倒直喊娘： “娘呀娘，还是公社的山羊大，跟它比，我简直就是屎壳郎！”