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1、A：看，前面这个妹子可爱不？

B：恩，不错，可爱爱！

。。。再也无法直视可爱这个词了。

2、女：我吃药的时候看到了苹果发布会。

男：你吃的什么药？

女：你不喜欢我了。。。你都不关心我想买苹果哪个新产品。。。

3、晚上陪女神散步，突然看见两只狗在嘿咻，她看了一会儿，泛着红脸问我：“你。。。你现在是不是也有这样的想法？”

“不不！ ”我急忙解释，“我对母狗才没兴趣呢。”

4、女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊！

谁知她来了句：大官人取笑奴家了！

你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。

5、十年前初恋女友指着我的鼻子对我说：“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学，也找不到好工作，注定了被人呼来喝去，寄人篱下，给别人打工混日子，估计这辈子也不会有出息了”

然后毅然决然的跟我分了手。

十年后的今天，我只想找到她，然后堂堂正正的站在她的面前，对她说：“。。。大仙你说的太准了！再给我来一卦吧，看看余生还有啥财路没有。。。”

1、和女神聊天，女神：今晚要参加聚会，我去画个妆。

我：没事，你素颜也很美。

女神：你嘴真甜。

我：怎么，想尝尝吗？

妹的，真不识逗，竟把我拉黑了。。。

2、女友最近饭量大增特能吃，我疑惑不解地问：“你最近吃这么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？”

女友的回答，让我十分感动：“老公，我是怕你胖的孤独！！．’

3、去献血，一哥们儿看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千万别给女人用啊！ ”

护士诧异道：“男女还不一样吗？”

这哥们儿道：“要是给了女人，她来一次大夷妈就全浪费了啊！ ”

4、恋爱时，女友对我说：“男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！ ”

我高兴地说：“好啊好啊！ ”

结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺！

5、早上，我拉着女友的手，漫步在小区公园，不禁感慨道：“春天来了。。。你看这万物复苏，春暖花开，一片绿油油的，好清新啊！ ”

女友：“是啊，又到了交配的好季节！~”